如何给孩子安全感?

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首先,孩子与成年人的互动,首先你需要看到孩子。上幼儿园的小朋友,常常在爸爸妈妈来接他的时候说“妈妈我跟你说我上午在学校摔了一跤,痛痛。”实际上他是在说自己需要安慰,需要父母的关注。有一次我遇到了一个病人,我问他,你是有什么问题呢?他说,其实什么都好,就是我妈是个盲人。也许他说的就是这么一回事,但实际上我脑袋里有这样一个假设。


第二件事,就是我们要正确地解释事件。比如他们最基本的需求,是不是饿了,痛不痛,并且要对这些需要做出正确的回应。在生活中,我们常常能看到有时候父母比孩子更害怕,很多时候孩子对伤害他们的来源能进行很好的处理,父母可能很着急,不知道怎么做。这种父母被称为“直升机父母”,他们就像阴魂不散在你天空盘旋,随时询问你有没有事。实际上,这种随时地询问并不会给孩子安全感,相反会增加不安全感。

这个听上去很好笑,但可能造成很严重的后果。

你可以想象,我说到的那个病人,一遇到什么事,就只会跟自己说“你要坚强”,虽然某些情况下这能够给她一点鼓舞,但实际并没有什么作用。

第三,就是家长必须及时作出反应,当事情发生,你必须立马做出反应。

心理学中把孩子和照料者之间的依恋关系分为几类:

不安全回避型:这种孩子很快会探索世界,他们好像对于母亲很少有情感上的关系,相反孩子和陌生人关系走得很近,妈妈回来也不会找妈妈抱。你可以说这很好,孩子不认生。但实际我们发现这些孩子觉得自己是不安全的,研究者测量了孩子的脉搏,很紧张心跳也很快,孩子这种举动的背后实际是感觉不安全的。

安全型:孩子能够从妈妈那获得安全感,妈妈回来后他可以重新开始探索世界。有可能这孩子能向妈妈描述自己的负面情绪,妈妈会去安抚他。

不确定及矛盾型:这样的孩子一开始就表现得和其他孩子不一样,他们不愿意去探索世界。对于外界事物和人类都充满怀疑,妈妈回来的时候他还是没被安抚下来,还在哭,甚至充满攻击性。这种情况下孩子无法承受分离。

最开始建立了三个类别,之后发展出第四类:

无组织或混乱型:是不安全型和矛盾型的孩子混合,孩子被吓到极限,一碰就如同冻僵了一样。会到处撞来撞去,无头苍蝇一般,反复地刻板运动,通常这样的孩子以前都存在创伤性事件。比如说他有精神失常、酒精依赖或虐待的父母。

家长需要寻找一个平衡。一方面要给孩子提供安全感,另一方面要让孩子勇敢地去探索。很多时候家长只擅长提供其中一个,不能很好地平衡两者。如果父母过度照料孩子,不能鼓励其探索世界,孩子则不能建立良好的自尊。如果只注重让孩子闯世界,孩子一直在外面漂泊而无法休息,整个世界对他来说太难了,无法胜任。

这之所以对心理治疗意义重大是因为早期的互动能内化到心理活动中.早期依恋经验能够形成我们稳定的内在模式。

父母怎样和孩子打交道,怎样帮助孩子处理困难情景,对孩子今后的人生有着至关重要。但允许我在最后引用我高大上的父母说的话:你已经有了一些东西时,你更有可能获得更多的。那些很幸运的,有安全型依恋的孩子在之后更有可能建立更稳定的关系,通过这样的稳定关系,他们能够获得更多安全感和稳定感。我们认为连接和安全感非常重要。

在生命中的前三年是至关重要的,能够让一个人形成对他人的信任,以及自我控制的感觉,能够去克服困难、挑战的动力,智能发展的学习给它奠定了基础。从治疗的角度我更愿意这么说这句话:生命中有些事是你很早就学会了,有些事是你在半山腰学会的。反正早学晚学,总归是要学的。积极一点看是这么回事。

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—— 咨询师简介 ——
闫琳
资深级咨询师
      每个人都是潜在的解决问题的专家,每个人的生命都有无限的潜能,成长是每个人生命的本质与使命。心理咨询师以她专业的接纳、理解、与每一个来访者的感同身受,与来访者一起营造一个安全、保密、探索的氛围,帮助来访者摆脱情绪的困扰,改变不良的、无效的行为模式、思维模式。摆脱不断困扰的痛苦与纠结。与来访者一起发现自己的资源与力量,最终实现生活的改变,与幸福相遇,与爱相遇!
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