如何看待父母皆祸害?


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      已经成年的子女,重提过去受过的伤痛,无非在意识里或潜意识里怀揣着两种目的:


  天津燕园博思心理咨询师为你解读:
      目的一:为内心无法消化的怨恨寻找复仇/发泄的快感:在我咨询工作中,往往发现,那些越是无法认知自己身为人父人母的局限,无法面对过去和现在不当的教养行为的父母,就越会有渴望拥有“复仇”体验的孩子。这种渴望很微妙,因为自我、本我、超我之间矛盾重重,每个人的体验都不尽相同。简单来说,很多受过童年忽视或虐待(精神或生理两方面)的个体在青春期,甚至成年初期可能都会先经历这个黑暗阶段。
      目的二:为年幼的自己发声,以期得到机会修复自我:为留在过去的小孩发出呐喊,是因为现在的你就是那样一个过去的产物。获得新知之后,你觉得自己委屈,渴望修复自尊自爱,渴望接纳自己,不想为施害者(父母)开脱,更不甘让受害者(自己)蒙受强加诸于自身的羞耻,所以你要为过去正名,表达愤怒就是不得不经历的一步。
      这两种目的之间其实并不分离,他们是递进的关系,只是在情绪体验上,每个个体所停留的层次不同。困在第一个目的里走不出来,是因为泄愤”行为有很大的风险。

 好的情况是:你“报复”的体验得到满足,也就是不仅你的愤怒得以透彻表达,也在表达后看到父母因为你的控诉/唤醒而感到痛苦,有后悔和内疚等情绪产生,也许你会因此感受到人性本质里的善良,柔软,和脆弱,因为父母的反应,有了机会去练习亦步亦趋的体谅,在对生活,对人性,对人一生成长的需求,和对人本质的局限的了解中,更多练习了包容和接纳自己 以及家人。

  那坏的情况呢?我们知道人的前脑额负责人总体行为和感受的调度和掌控,但它也是成熟的最晚,衰退的最早的大脑组织。所以当你像你那双可能前脑额已经在衰退的父母表达愤怒的时候,他们可能已经不具备这样的脑力来理解你的痛苦,洞察你的无奈,进而感受到内疚了。
      父母思想和生理的种种局限,让已经成年的你在像他们表现愤怒的时候,看到的可能不但不是他们内心深处的柔软和脆弱,而可能是更多的冷酷,更强的偏执,他们不但不认为自己不妥,还要多加贬损你,羞辱你,让你觉得负罪于他们,让你忽然觉得因为你的愤怒表达,自己成了没有爹妈的孩子,于是恐慌,妥协,继而再痛苦。这样的内心体验会给你自己带来二次伤害,它可能把你击倒,让你未来用尽一生的力量也无法再次清醒起来,那些“获得积极心态 修复和真实成长自身”的高级目的,会随之变成可望而不可及的美梦一场。
      所以请仔细思考一下哪种结果对你的可能性更大。好的父母,得之我幸,不得我命。要提醒自己你是独立的个体,只能为自己负责,在这个基础不满足的时候,所有的,对别人对自己的爱的表达都是残缺的。“将自己在意识上和父母脱离开来,无论他们状态如何,我只渴望奋力一试,突破他们在我的经历中,我的人格中,甚至我基因里预设的种种局限,哪怕只能突破那么一点,我想也是善莫大焉。”
      感到愤怒想要去表达确实可以理解,但是以成长自我为终极目标而选择有效工作(包含表达愤怒 练习沟通等等)才是更高级的人的意识的显现。希望不管通过多少曲折,各位都能在有生之年到达这样一个高意识成长状态。天津燕园博思,愿意为您提供专业化、有效化的心理咨询服务。


—— 咨询师简介 ——
宋安然
心理咨询师
客观为他人,主观却为自己。每个人都有不为自己和他人理解的地方,每个人都有不为自己觉察的资源和能力。我愿用我所学陪伴您,剖析自己;理解他人;解除痛苦;自助成长。圆融自己,和谐他人。
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责任编辑:tjpkuboss
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