亲密关系的绊脚石:原生家庭

  很多时候,我们在亲密关系中的不愉快,其实是因为原生家庭给我们造成了伤痕,我们生理上的年龄在增长,但心理却依旧被那个伤痕所困扰。原生家庭对亲密关系的影响,令两性关系矛盾不断,而自己也痛苦不已。

  原生家庭对亲密关系的影响有哪些?

  我们为什么会有这样那样的习惯,我们对他们的评价,对事件的看法,小到生活习惯,大到人生观、价值观,基本都来自于原生家庭。那些你认为是理所当然的,在你的伴侣那里却未必是这样认为的,因为“你的本来”和“我的本来”本来就不一样。因此,两个人的结合,也是两种不同的原生家庭文化的碰撞。在亲密关系中,对我们影响更多的,是那些在原生家庭中未被满足的需求。

  比如希望自己被关注、被肯定、被重视、被接纳、被保护……,可是偏偏爸爸妈妈没能给我们这些或者给的实在太少。心灵的干涸让我们几乎没有办法活下来,于是我们发展出各种各样的求生技能,比如遗忘、忽略,告诉自己不需要,没有那些我也照样活得好好的;比如坚强,凡事都要靠自己,只有自己强大才不用依靠别人;再比如贴心懂事,细心体贴,先照顾别人的需求才会有人喜欢你……诸如此类,每一种求生策略后面都隐藏着一个信念,而这个信念正是你自己在小时候做过的一个决定,只是后来你忘记自己做过这个决定。因此,每个人都像戴上了盔甲或者面具,把那个脆弱的自己藏起来,表面上我们都已经长大成人,可是,内心都有一个未被满足的小孩。

  这些未被满足的需求就是我们每个人的重大“未完成事件”,你的注意力总会被吸引到那些未被满足的需求上去。被关注,被重视,被肯定,被接纳,被保护,被体贴......像让人上瘾的毒品,对你有致使的吸引力,让你无法拒绝!小时候越溃乏,今天就越是极度渴求!如果你小时候从没被关注过,今天有位异性给你一些关注,你会认为这就是爱了,你会奋不顾身地扑上去,沉溺其中,无法自拔。而且你对爱的衡量标准会变成,是否满足你的需求。如果这个人做的事能满足你的需求,那他就是爱你的;反之,如果满足不了,就是不爱你的!仔细想一想,当你为他没给你电话而生气,为他忘记你生日而沮丧,为他不愿陪你而难过的时候,其实是因为你被关注被重视的需求没得到满足!我们需要他们证明我们的价值,我们希望确认我值得被爱!

  更糟糕的是,一进入到恋爱关系,我们会在心理上重新回到当初那个无助的、脆弱的孩童状态,我们没有办法满足自己,我们期望对方肯定、欣赏、关注、重视我们,我们希望眼前的这个“重要他人”能够满足(而且是加倍的)我们当年极度渴望却没能得到满足的需求。当我们在这个人面前褪下盔甲和面具之后,我们会脆弱得没有他的爱,就活不下去,因此,失恋总是让我们痛彻心扉。

  亲密关系会让我们旧伤浮现,现在的伤痛都只是在提醒我们,我们有未被满足的需求,我们有伤痛没有疗愈。表面上看起来,是你和伴侣在打仗,其实打的还是原生家庭那一场混战!记住,你的伴侣不欠你的,他不需要替你爸妈还债!只是亲密关系中的伤痛常常会勾到我们旧伤,他会让我们觉得自己不够好、无价值、不值得被爱。

  原生家庭对亲密关系的影响如何化解?

  有学员问,那如何才能被疗愈?疗愈之后,是不是他下次不记得我生日,不给我电话,我就不会生气了?疗愈就是承认恐惧、收回投射。我的亲身经历是,在失望、无助、挫败、委屈、愤怒、伤心、难过的情绪中沉溺了很久,这些情绪每次都像一个巨大的黑洞要把我吞噬,让我无力抗争,深陷其中。可是有一天,我的脑子里突然闪出三个字——“没人要”!这才是我伤痛的源头,我最大的恐惧就是没人要,可是我一直都不知道它的存在,直到今天我才看见!每一次被忽略,被拒绝,被离别,都会勾到我的这个旧伤,哪怕别人是无心的,我也会失望伤心难过!我会认为别人要么喜欢我,要么就是嫌弃我,就是不要我!当我愿意承认恐惧并且重新去经历恐惧背后的情绪之后,我惊喜地发现,我终于从那个坑里爬出来了,那个巨大的黑洞再也没有出现过。亲密关系让我们旧伤浮现,同时也是我们医治旧伤的好机会。

  第一步,觉察,看见自己的模式。第二步,承认自己的需求,为自己的需求负责任,不再怪罪对方让你不开心不快乐。第三步,承认恐惧,收回投射。

  燕园博思心理咨询中心提醒:疗愈,让我们成长,帮助我们发现问题,解决问题。原生家庭对亲密关系的影响逐渐被分解,我们会发现,世界原来这样美好。

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—— 咨询师简介 ——
闫琳
资深级咨询师
      每个人都是潜在的解决问题的专家,每个人的生命都有无限的潜能,成长是每个人生命的本质与使命。心理咨询师以她专业的接纳、理解、与每一个来访者的感同身受,与来访者一起营造一个安全、保密、探索的氛围,帮助来访者摆脱情绪的困扰,改变不良的、无效的行为模式、思维模式。摆脱不断困扰的痛苦与纠结。与来访者一起发现自己的资源与力量,最终实现生活的改变,与幸福相遇,与爱相遇!
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责任编辑:tenglili
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