你为什么没有安全感?情绪控制很难吗?

  你为什么没有安全感?你总是喜欢去控制,还焦虑,你归为因为自己没有安全感。当你找不到安全感时,你疑惑为什么没有安全感?

  为什么没有安全感?安全感,似乎成为熟知的各类神经症背后的那个心理问题。但很少有人提到如何去解决安全感与神经症的问题。到影响神经症背后的心理问题,可以注意这样四个公式:

  第一个公式:欲望的满足

  当我们越去压抑自己的欲望,越为克制自己时,陷入焦虑、抑郁、强迫这样神经症的可能性也会越大,而相反,当我们越是去付出行动,去满足自我欲望时,焦虑会减轻,抑郁会变弱,陷入神经症的可能性也越小。

  比如说:我不喜欢男友和姑娘走的太近,如果他的社交需求需要异性朋友,那么我们可以先述情,说明我觉得和姑娘走得太近我的感受是什么?为什么会不开心?如果对方说我不喜欢被人限制我异性交往的自由,这个时候我们就要有谈判精神,我们可以说,我知道你不喜欢这个,那你被限制自由和异性出去和被报备一下,那个你更喜欢做呢?或者你有什么样方法可以顾虑到我的感受呢?

  第二个公式:对爱的渴求

  当我们越希望得到他人的爱,欲望便变成遥不可及的东西,这样的欲望愈加难以控制。焦虑也就因此产生,得不到时的痛苦便会更为炽烈。但如果我们能够拥有去爱人的能力,并从中得到满足,那我们就不会因为分手陷入巨大的难以走出的抑郁中。

  第三个公式:自尊心

  你越自卑,对内在自我的苛求便越重,会越把错误的归因指向自己,这时神经症的问题可能就会找上你。然而相反,当你越有自尊,你便越可能跳出心理的这个游戏中。

  当然,自尊心这东西,很多人对它有着误解。

  电影《失恋33天》中有一句著名的台词,“真正的自尊心是伤害不了的。自尊心不来自于对能力,知识的认知和平衡,不来自于对外表家室的比较,而是对人格的尊重,我尊重你,并也尊重自己。

  第四个公式:安全感

  安全感当人越苛求外界条件带来安全感时,神经症的机率越高,特别是对于越偏完美主义倾向的人来说,这种痛苦越为强烈。而不安全感的反义词,不是独立,而是亲密关系。人的安全感不是靠自己可以得到,而是要投射到他人的身上,要通过建立关系而获得。而同样,一个谁也不爱的人,恰恰不是有安全感的人,他可能是强烈的缺失安全感的自我保护。

  以上的四点,是由马斯洛的安全需要模型演变而来。

  马斯洛提到,人除开生理需求(Physiological needs) 之外,有着三种最主要的需求:安全的需求(Safety needs)爱和归属(Love and Belonging)尊重(Esteem)

  而你看到,只有得到了这四样底层需求的人,才能最终实现,自我实现你渴望的生活吗,得到最扎实安全感。

  安全感是一切爱情问题的根源

  谈到安全感的问题,让我想起了冬天里的两只刺猬的故事,因为天气寒冷,靠近相互取暖,可如果距离太近,彼此身上的刺儿就会把对方扎得生疼,他们不断的尝试,最终在不断地靠近、分离、再靠近中找到自己最佳的位置。这很像感情中的男女,因为爱的名义走到一块,又因为难以把持的距离,而让彼此不快乐甚至受伤害。其实我们每个人都有一个属于自己的安全区域,在这里你找到自己的安全感。比如有些学生在课堂上从来不主动发言,如果被叫到那个紧张呀,因为不发言不主动是他们觉得很安全!其实这种现象在心理学方面称一个人的“舒适区”,如在家里,或者和熟悉的人交流就会感到更加舒适安全。人的天性都是追求舒适,逃避紧张和压力的。”

  每个人的安全区域是如何形成的?

  安全区域是我们每个人的舒适区,在这个区域我们得心应手,每天处于熟悉的环境中,和熟悉的人交往,对这个区域的人和是感觉到很舒适。每个人的这个安全区域都有所不同,但基本都是害怕失败和改变而形成的。我的一个学生,独生子女,性格内向孤僻,不喜欢与人交流,与陌生人就交流就更加恐怖。该同学从小就习惯于熟悉的环境,从不主动开拓陌生的环境,大学本科毕业时没有像其他同学一样去找份工作,留恋校园环境的他左右权衡还是准备了一年选择了考研留在学校,结果三年过去了,又开始面临就业找工作的问题,但结果仍然不理想,因为害怕进入社会,害怕激烈的竞争,害怕陌生的环境,害怕与人交流等等,这些都使他彷徨啦。结果,你知道他的选择吗?先等一等,看看要不要读个博士?我知道这些,顿时石化了!因为我十分清楚,这样是解决不了他的问题的,因为我知道学校是他熟悉的,有他可以信任的老师,有他习惯的生活方式,有他可以找到的学习动力和价值,有他可以失败或者遇到困难可以不用付出太大代价的机会······为了遇到更少的创伤,更少的失败,更少的不舒服,我们选择了自己熟悉的领域、自己认为可靠安全的空间。因为任何可能出现的不确定和不测,都是我们担心的。一个铁的心理法则是,如果一个人知道未来要发生什么,他还可以把握,可以控制,可以应对。但是,如果他不知道,对可能要发生什么没有一个预先的心理防护,他就只能被焦虑和害怕淹没。其实,我们很多人选择考公务员、选择国企、选择事业单位等这些体制内的单位,大部分都是图稳定,因为这些单位在可预见的将来都是存在的,不会存在太大的生存风险,因此多数人都趋之若鹜。总而言之,这样的安全区域的形成主要源于两个方面:一是,家人对自己的保护太多,总是让你不要尝试新鲜事物和风险,在这个过程中恰好没有遇到什么困难和挫折,因此慢慢地就开始陷入不敢冒险不敢主动改变的模式。二是:个人方面的成长经历和性格,如果一个人经历过一些重要的事情并且遇到了很大的挫折,那么他就会选择逃避和常规熟悉的领域,至少这样会少一些失败和挫折。这样慢慢地,一个人就会形成自己的安全区域,而且有可能这个区域越来越大,甚至到了最后就龟缩在里面,享受自己认为的安全。

  不作会饿死,因为丧失了自我满足爱的需求的能力,只能向别人索取,因为这是她小时候获得的生存的策略。

  什么时候你会想要作?

  *他长时间不回短信电话,你等得手脚发凉的时候* 你问他某一个特指问题,例如是否爱你,他顾左右而言他的时候* 你发现他QQ微信等聊天记录有暧昧出轨迹象,瞬间停止呼吸的时候* 吵架到激动时刻,你抑制不住的颤抖的时候* 他长时间不回短信电话,你等得手脚发凉的时候* 你问他某一个特指问题,例如是否爱你,他顾左右而言他的时候* 你发现他QQ微信等聊天记录有暧昧出轨迹象,瞬间停止呼吸的时候* 吵架到激动时刻,你抑制不住的颤抖的时候、“我不再吸引他。当看到我回家的时候,她从来没有表现出很激动的样子。这一切不能就保持在我们恋爱初期的状态吗?”刚刚踏入恋爱不安全感中的第一个常见阶段:理论上的质疑。她心里的质疑将一个接一个,“他过很长很长的时间才会回我信息。我离开家的时候他都不想我的吗?你觉得他是不是喜欢上别人了?”接着她又走进了不安全感的第二阶段:关注自身。“这一切都是因为我没有以前漂亮了。我总是不在他身边。我没办法让他开心。是我自己的问题。他会想要更好的人。”我们似乎总是站在“不安全感”这个天平的两端:我们不是担忧者就是被担忧者。这一点的好处是,我们能对这两种状态都有所体验。不安全感,如同多数人一开始就知道的,可以成为恋爱关系中的毒药。要注意的是,虽然它能够在情侣之间循环往复,它的起因与根除它的办法都藏在我们自己身上。

  心理:觉得我不值得被爱——产生相应不合适的行为,造成伴侣离开——我的确不值得被爱。我们可以通过以下两步做到这一点:1.找到引起我们不安全感的根源;2.挑战破坏我们恋人关系的内在批评语言。用来克服内在语言的具体步骤,它们也可以让内在批评不再侵蚀你的感情生活。当我们开始直面这些针对我们自身的负性态度时,我们还要采取措施以抵抗内在对话的指向。对恋爱关系而言,这意味着我们不要依靠没有理由的不安全感,或者以我们自己都不喜欢的方式采取行动。下面是一些有用的建议:保持你的独立性。如丹尼尔·西格尔所说,恋爱的目标是做一份水果沙拉,而不是融合在一起的思慕雪。换句话说,我们不能为了使双方融为一体而放弃我们自身的根本,相反,恋爱关系中的双方都应当努力保持那些最初吸引对方的独特特质,即使是在两人愈发亲密的过程中也是如此。

  道理我都懂,但是我不作我就很难受,怎么控制情绪?

  练习控制情绪犹如练习这世界上任何一件事,你必须忍住心痛,有一个开端。控制住了第一次,看到效果,就会有第二次控制。就算第三次失控,第四、第五...后面的每一次,都越来越靠近成功。最好的办法是,向自己有利的方面想——事情已经糟到如此地步,就利用控制情绪来加以练习吧,算是靠近成功的一步。 当收到效果,你会坚信这是对的。第二次控制情绪的时候,你会想,基于上次的经验...于是有了第二次控制。 中间的失控,不要自暴自弃,一路下滑。请重新开始,一切不晚。大多数男人最值得我们学习的一点就是会控制情绪。看那些职场成功人士,更是如此。有的时候男人说不聊了,或者说冷静一下,或者让我一个人想想,没那么可怕,这只是他们管理情绪的一种方式。这个时候再穷追不舍的结果就是你的情绪会更加失控与疯狂。不要给他人留下自己是精神病患者的印象,这不是真性情,这只会更加不利于你的自控,因为你越来越觉得自己的丢脸、有问题,厌恶自己。你要比对方更早说出“不聊了”、“让我静一静”,你需要掌控局面的发展。

  没有安全感的人习惯用过度付出获取立刻满足,要学会付出也求回报,也要学会当你对别人提出需求的时候,要求别人满足你的时间延后一段时间,这样给别人的感觉也会好一点。

  当抱着“有用才值得被爱”的观念进入亲密关系时,我们对待爱人的方式就会有很大的不同。我听到一些女性朋友讲:要抓住男人的心,先抓住他的胃;要让他离不开你,除非你床上功夫了得;若还要他的心扉完全向你敞开,你要既能与他并肩作战,也要能理解他、包容他、说话有趣讨他欢喜。这熏陶出了一些“上得厅堂,下得厨房,斗得过土匪,打得过流氓”的多面女性,当然也让很多的女性望而怯步,感叹原来自己没有得到理想的爱情,还是因为自己不够好。

  燕园博思心理咨询中心提醒:当你随着年龄的生长,内心的缺失依旧存在,你依旧认为自己缺乏安全感,并不明白为什么没有安全感,你需要自我成长,需要疗愈。

—— 咨询师简介 ——
责任编辑:tenglili
0
分享到:
欢迎进入燕园博思心理咨询中心,我们将竭诚为您提供优质的心理咨询服务。
咨询电话:02223107068

您可能感兴趣的文章:

  • 02223107068
燕园心理 微信预约

京公网安备 11010502035690号