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对于这种人人们究竟有多讨厌，只要看看微信朋友圈里每十天半个月就火爆一篇的《嘴上直就是心理坏》《当一个人说他只是嘴上直时》等等类似的批判文章就可见一斑了。
但是嘴上直的人就是心理坏吗?未必。
我们也能发现确实有一类人嘴直但心其实很热情善良。那么为什么一个心地热情善良的人却总会用嘴伤人呢?
今天我们就从心理学的角度来扒扒这个梗。
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那他为什么会这样呢?因为他不会换位思考，所以不在乎别人的感受。
确切的说，他意识不到与人沟通交往还要考虑别人的感受这个梗，他以为你和他的感受会是一样的，在他的心智思维模式里，全天下的人对一件事的理解只跟这个事有关，这个事是个1，所有的人都会理解这是个1，而不考虑由于每个人成长经历、看待事情的角度不同，利益不同，关注点不同，动机不同，同样的一个1，别人可能理解出2,3,4,5,6等等其他的意思和内涵。
就是说在很多说话很直的人的眼里，他觉得和你共用的是一个世界，不分你我，他觉得没事，这个说出去的话没给他造成不好的感受，那么也就不会给你造成不好的感受。所以当你不舒服了、难受了，内伤了，抗议了，他们一般会很不解，觉得“这有什么”，觉得你很莫名其妙，自己很无辜。还有很多说话很直的人，因为从不关注别人感受，所以平时对事的注意力就格外集中，导致他们对事情的洞察力很强，特别追求语言的犀利化，以至于在公共场合他们似乎特别有见解，而毫不理会这种见解可能建立在别人的痛苦之上。(这只是一种歪曲的表达自己存在的方式，你可以认为这种人没有建立良好的获取自己存在感的方式，是一种不会说话的极致版。)
正常情况下，当一个情商正常的人在说话时，他会首先扫视环境，关注每个人的差异，每个人是否话里有话，他会结合自己的身份地位，很快地判断出这种场合说什么样的话会比较合适，说什么样的话既能表达自己，符合自己的身份，又不会得罪人，使人难堪。
但是一个不会说话的人或情商很低的人他就缺乏这个意识，当他处在一个同样的情境里的时候，他眼里对其他人的情况毫无察觉，对环境毫无意识，所以往往他一开口说话，就不在点子上，游离在大家的语境之外，别人的话外之音他也视而不见，很多时候像是自说自话。或者说出很多让大家尴尬的话也不自知。
虽然他跟大家面对面，躯体上貌似在一起，但是似乎他是在自己的世界里，这个世界周围如有一种无形的透明的罩子，别人进不去，他也出不来。所以有时候，你被他说出的话气个半死，他还在你面前心安理得，一脸无辜的看着你。
没错，相当蠢萌。
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如果父母和子女之间的心理存在共生，没有建立清楚地界限，他们平时对越界的行为也就不会有抵触，也就是说平时他们中有谁做错了事情，其他人都可以跑来指责他，而不用考虑他的感受。而一个人被发现了什么特点，缺点，其他人可以毫无节制的表达出来，从来不关注当事人的内心。在这里一个人的动机是被默认为是高尚的，他是为了公，他出来指责是为了你好，所以你不会觉得不考虑你的感受是个问题，
一切都已默认，反正都是为了你好。
还有一种可能是在说话很直的人的家庭里，日常的沟通就是各说各话，各干个事，大家对于彼此的感受也毫不在意，甚至互相指责，彼此都不认同，沟通存在扭曲，以至于孩子无法习得有效沟通，只能被迫学会表达自己就行的沟通模式。
这几种家庭模式共同的特点就是对于感受的漠视，可能每个人都会强调自己的感受，只活在自己的感受里，而从来不考虑别人的感受，只懂得表达自己的感受，而不懂得与他人感受的交流。所以当他们与外界交流时，也就会出现只顾自己说，而不顾别人到底要不要听，适不适合听这个问题。
有意思的是，我猜，在一个说话很直的人的心理，大概从来就没有被共鸣过，被理解过，所以他并知道如何去与人共鸣，如何去理解别人。也就是传说中的非常以自我为中心的感受模式和沟通模式。
一个心智成熟的成年人，背后会意识到自己和别人的不同，自己和别人是分离的，一旦意识到这种不同，当事人在说话做事的时候就能区分出你我，就会考虑你我双方的利益和感受，他知道他不是你，你不是他，你们是单独的两个个体，你们俩很可能动机不同，利益不同，我说出去的话只能我自己负责，我觉得好别人未必觉得好，这种与别人的界限分离会让人从心理上产生客气，一种心理意义上的疏远会带来尊重和风险提示。
那就是意识到无论怎么样，你跟别人都不是一个人。
所以你在说话办事的时候，要考虑对面你这个人的感受。
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只是我想提到的是生活中的另一种人，那就是说话特别会考虑别人感受的人，所谓“见人说人话，见鬼说鬼话”的人。
如果一个人特别会说话是建立在考虑别人感受，不伤害别人的基础上，我们认为这是一种高情商的个人修养。
但有时候很多人依靠说话为自己谋利益的时候，就变成了一种对别人的操控，因为这种人永远不暴露真实的我，他所说的话永远是他想让你听到的，而可能并不是事实，甚至跟事实相差十万八千里，又或者他嘴上说一套，背后做一套，甚至口蜜腹剑，你就知道光靠一个人的说话去判断一个人是否善良就太不靠谱了。
如果生活中你经常生一些说话太直的人的气，一般你的心智年龄可能比让你生气的人高不了多少。当你再遇到说话很直的人时，不妨转到他的背后，看透他背后的心智年龄，看到他之所以会自我为中心的感受模式，想想他的家庭成因和成长经历，我想你会理解他，而不仅仅是推远这个朋友，尝试去理解他，如果你的心智高过了他，你就自然懂得如何与这种人相处，他的行为模式就不会再给你带来困扰。
生活到了一定年龄，你会发现会说话的人特别多，能说到你心里去，说好话的人遍地是，相反倒是能跟你说真话的人很少，即便这真话有时听起来很闹心，很刺耳。
至于那些整天直来直去，说话不过脑子，经常得罪人的人，相信生活会教育你们，老是这么以自我为中心，不考虑别人感受是件多么招人烦，招人恨的事，估计你们也满腹委屈，经常出力不讨好。
是该好好反思一下自己的沟通模式了，学会说话是一种很重要的能力，好话就要好好说，坏话也要婉转说或不说，说之前先考虑一下对面人的感受，而不是只考虑自己，如果你只考虑自己，别人就会给你阻力，这个不好的感受会进一步反弹回来，让你也不舒服。
万物平等，哪怕是你觉得对面是一个各方面都不如你的人，你也要学会尊重别人，这才是真正的修养。
即便是对自己的家里人，亲密的人，也是如此，甚至更要如此。
低情商这件事不仅会给别人带来不爽，更重要的是会影响自己的成长，看了这篇，希望我们都可以提升自己的情商。
被拒创伤：被拒绝的伤与痛丨如何克服被拒绝的恐惧?
我是一个特别怕拒绝的人。所以长这么大有很多事情我都不敢做。
比如主动跟一个人表白，争取一份可能性不大的工作，邀请一个朋友去我想去的地方参加活动，甚至是上学时主动举手回答问题。
因为“害怕被拒绝”而导致很多想做的事情不去完成，这是很痛苦的体验，也确实让我失去了人生很多机会和丰富的可能性。
01
“我死也不要再经历那样的时刻”
向一位陌生人提出借100美元向汉堡包店店员提出“汉堡包续杯”
请求甜甜圈店帮他做个奥运五环形状的甜甜圈
或者捧着一束鲜花敲开陌生人家的门，问是否种到主人家的后院里去
又或者对一位不认识的大学教授提出，想帮对方去上一堂课……
这样的事情，你敢做吗?港真，我死都做不出来。但是一位年轻人却主动的去做了这些事情。
他叫蒋甲。
蒋甲6岁时，老师为了让同学们学会表扬他人组织了一次活动。每位同学都要找一位对象进行表扬，得到表扬的同学，可以回到自己的座位上。而蒋甲，是后一个被剩下的。
“我死也不要再经历那样的时刻：在众目睽睽之下遭到拒绝。”
对蒋甲来说，拒绝曾是他的恶梦。6岁之后，他有很多想做的事情，因为害怕被拒绝而选择不去做，这个问题困扰了他一生。直到…..他决定主动寻找“被拒绝”的体验。
100次被拒绝后，他终于不再惧怕“被拒绝”了。现在，他的故事影响了数千万美国人，帮助他们去克服被拒绝的恐惧。几十家主流媒体报道他的故事，他记录“被拒100天”经历的个人网站成为热门网站，他周游美国做演讲，还登上了TED的讲台，出版了自己的书。
我想，我们没有人不想克服“被拒绝”的恐惧。
02
“你是不是对我不爽?——
被拒创伤与“拒绝敏感度”
在工作里，我们一定会需要他人的帮忙的时刻，但很多人是惧怕这件事的。为什么?
比如第一次找一位同事帮忙，他没有很热情的回应，而是语气“冷淡”，身体没有面向我们，有点“回避”，我们会觉得有种“被拒绝”的感觉。
“他是不想帮我吧”“我是不是烦到他了”“他是对我不爽吧”“我是哪点没做好吧”“他是不是……”内心的担心奔涌而出，一发不可收拾。
然后我们会形成一个倾向：“好，下次再也不想找人帮忙了。”
或许只是他真的只是当时很忙或者没有听清楚你所讲的话，并不是想拒绝你。
每个人特别惧怕拒绝的人，或许都有“被拒创伤”。心理创伤在精神病学上创伤被定义为“超出一般常人经验的事件”，通常会让人感到无能为力或是无助感和麻痹感。被拒创伤可以理解为“遭到拒绝后形成的对拒绝行为的巨大无力感和恐惧感。被拒创伤可能会导致一个人成为高拒绝敏感个体。
拒绝敏感者(高拒绝敏感个体)对信息非常敏感。他人毫无意识的表情和举动，拒绝敏感者都会认为他是在拒绝自己。
对于亲密的人，他们则很容易从蛛丝马迹推断或凭空想象判断对方对自己的态度是冷漠的，将种种迹象解释为：对方故意拒绝自己。
03
“我再也不相信爱情了”
被拒创伤的伤与痛
大多数时候，我们在人际关系中感受到的“痛”，都和“感到被拒绝”有关。
因为我们内心的拒绝敏感性一旦被激活，就会产生愤怒、受伤害、自责或责备他人等负性情绪。引发沮丧、攻击性情绪、消沉等心理应激反应。这些情绪和反应使我们的心理、社会适应能力下降，破坏我们对他人的信任，阻碍我们建立良好人际关系。
■形成低自我价值感和自尊
“有时候我会觉得自己什么事情都做不好，跟别人交往时也低人一等”。
“当我看到一个自己喜欢的人，第一反应就是TA可能不会喜欢我，哦不，他根本就不会关注到我。”
这些感觉和认知跟创伤有关。创伤会直接打破我们的自我价值和自尊，让人从根本上开始质疑自己的价值、以及自己被爱的可能。被拒创伤会让人特别害怕被拒绝，一旦遭受拒绝，就更加怀疑自己的价值感。
■恐惧亲密关系
Lauren Howe在对拒绝对亲密关系的影响研究中发现，那些倾向于把被拒绝的经历和自己的自我身份/自我形象联系起来的人，在亲密关系中会出现以下3种后果：
1.痛苦的持续时间会格外长
被拒绝的痛苦持续时间长的人，正是那些会把亲密关系中的拒绝和自我身份联系在一起的那些人。
越经常质疑“我到底是什么样的人”，就越可能在想到拒绝自己的人时仍然悲伤沮丧。在一小部分报告者身上，这样的影响甚至会持续10年以上的时间。
2.对新的关系产生恐惧，开始质疑“爱”这件事本身
“我再也不相信爱情了。”很多人被拒绝后会发出这样的感叹。其实，背后想说的话是：“我其实是害怕被拒绝。”
有一部分人单身的原因，是还没有从“被拒绝”的创伤中走出来。以至于我们遇到下一段感情时，还会戒备和恐惧：会不会又会“被拒绝”?
当你因为被拒绝的经历开始对自我的一部分产生怀疑，你可能会产生对爱的恐惧，你会给自己砌一堵墙，对于进入新的关系感到更加戒备。如果我们认为过去被拒绝的经历揭示了自己的某些缺点，就会害怕在和新的人相处的过程中认为：不管自己如何努力，关系都会再一次失败。
被拒绝还可能从根本上改变人们对爱的看法，从而对爱情、亲密关系本身充满悲观失望的情绪。开始质疑“爱”这件事本身。
■影响躯体感受
“被拒创伤”是如何影响躯体感受的呢?
有一个人只要遇到难题就会莫名其妙地头疼。通过自由联想，他回忆起在他很小的时候，只要做不出题妈妈就在后脑勺“啪”地打他一下，然后这记忆一直封存在那里。从此，只要他碰到难题或其它没有办法解决的事情、抑或他没有自信时，相同部位就会出现疼痛的感觉。
在那一刻，幼时被惩罚的感受重现了，变成了一种躯体的记忆。
所以，有些人在被拒绝和害怕被拒绝时，身体会有相应的不适反应，这就是创伤会影响我们躯体的感受。
04
我们这一代的“被拒创伤”
我们这一代大多数人都经历过“拒绝”，除了不可控的个人经历外，“拒绝敏感者”是怎么形成的呢?
Romero Canyas 等认为个体在早期成长中的拒绝经验会使他们形成一种对他人会拒绝自己的焦虑预期。
■控制型，高压型教养方式——：“不准说不”
怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。这跟“独断专权”高压型的教养方式有关。
如果父母或老师说什么就是什么，不许你自由思考，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威。
但他又厌恶和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。
这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。
■ 不安全依恋水平越高，拒绝敏感性越高。
安全依恋的水平越高，即亲子依恋的质量越高，拒绝敏感性越低。不安全依恋的水平越高，则人们拒绝敏感性越高(Erozkan2009) 。
尚秀华，崔爽(2013)的研究发现如果儿童处在不安全的依恋环境中，父母对儿童的正常的、必须的心理需求的淡漠、忽视或不恰当的拒绝会转化为对将来儿童对他人拒绝的焦虑性预期。
久而久之，这种焦虑性预期会内化为自己的一种工作模式，在儿童后续的与社会交往中逐渐得到强化，所以拒绝敏感性会居高不下。
■ 文化影响——厚重而脆弱的自尊
中国传统的耻感文化——“爱面子”形成了束缚人们内心的枷锁。
原本就自卑的人，在一个讲究面子的文化环境里会备受人际焦虑折磨。他们习惯于是活在别人的印象中，他的自我概念是建立在他人评价上的，在人际交往时他们会高度关注他人的行为反应，他人的需求，而忽视自己。
如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感和评价，会感觉被重视。如果遭遇拒绝的行为，就会觉得非常“伤自尊”，从而害怕被拒绝。
05
如何疗愈被拒创伤——
培养“心理弹性”，用行为改变一切
■梳理自己的“创伤事件”
蒋甲感受到自己“害怕拒绝”时就意识到，童年经历大部分造成的他的“被拒创伤”。之后他开始在网络上寻找解决办法他搜索“怎么克服被拒绝的恐惧”查阅了大量心理文章，了解到关于恐惧和痛苦的来源，还看了不少励志文章。这些都帮助他之后克服“被拒绝”的恐惧打下了坚实的基础。
拒绝敏感度高的人，在童年经历和成长过程中肯定遇到很多被拒绝的痛苦体验，我们要试图去仔细梳理这些制造创伤的体验，找到创伤的根源，这是疗愈的开始。
■学会向外归因
人们理解和处理拒绝的方式是不同的。斯坦福大学Lauren Howe等人的研究把人们在面对拒绝时的反应分为了两类：一类人会倾向于向内归因，他们会把被拒绝的经历和自我认同联系起来，会认为“拒绝”事件某种程度上定义了他们。另一种人则认为，被拒绝这件事和自己的关系并不大，倾向于从外部归因。
面对拒绝，向内归因会带来长期负面影响。
Lauren Howe让891名参与者反思自己被亲密的人拒绝的经历。结果发现，拒绝的经历使一部分人觉得，是对方发现了自己身上某种非常不受欢迎的 “缺点”而拒绝了他们。然后他们开始改变对自己的看法，甚至质疑自己的基本价值。
比如：
“我猜是我太粘人，所以才把Ta给吓跑了。”
“是我过分敏感，所以在他推开我之前，我已经推开了他。”
“自私、贪婪、占有欲太强——是我个性中的某些东西毁掉了我的幸福。”
“我这样的人不配拥有幸福。”
我们要学会按照客观事实向外归因，弱化被拒绝这件事和自己的关系。因为，某些情况下，被拒绝的确是一件不可预测的、受外力控制的事情，并非是由一个人决定和改变的。
■行为改变——多尝试被“拒绝”
就如贾甲做的一样，他发现那些认知疗法或心理暗示对自己克服拒绝没有太大用处时，他开始用行动去“习惯”被拒绝。
在过程中对“拒绝”的抗拒和恐惧反应会越来越小，后完美的克服“被拒绝”，治愈了“被拒创伤”。
以前，他遇到一点小小的拒绝，就会撒腿就跑。后来他发现，在遭到拒绝之后，只要不逃之夭夭，他就可以把“不行”变成“行”，秘诀就是问对方“为什么”。
■培养心理弹性
心理弹性的英文是”resilience”，跳回、弹回的意思。Block将心理弹性定义为“一种个体改变自身以适应多变环境的行为倾向和从压力情境中恢复的能力”。
APA Help Center(2002)提出：心理弹性是个体面对生活逆境、创伤、悲剧、威胁或其他生活重大压力时的良好适应过程，它意味着从困难经历中“恢复过来”。
心理弹性会使逆境对个体的消极影响小化，使个体适应和成长化。
后
我们每个人或多或少也在人生经历里积累了一些“被拒创伤”，也有人深受其扰。但这个问题并不可怕，就像蒋甲一样，我每天都在寻求机会去“被拒绝”。
例如，上周我主动的请一个人帮我修改稿件，我主动的邀请一个朋友来家里聊天，我也主动的报名了一个艺术项目的志愿者……..
直到有一天，我相信我们都会疗愈这种创伤，大胆自由的去做一些自己想做的事情。
