谈恋爱对每个人来说都不陌生，无论是有没有恋爱过的，周边的人总是有那么一些人在恋爱，这些人恋爱多少会给你一些启发，你是否也曾想过自己的恋爱场景，自己的恋爱生活。
当爱来临，要用什么样的心情去感受呢，还是你总在担心对方会不会变心,从而让自己很焦虑?总是怕太投入爱情，因为很清楚自己容易沉溺?或者担心爱情会占去太多时间，所以将时间分散在很多人身上，自己却一开始就被这担心给弄得神经质了?所以你不敢跟他接吻，怕很多疑惑没厘清前这样做等于是给了对方某种程度的承诺;你不敢跟他发生性关系，怕他只是一时兴起玩玩而已。你让自己一直处于焦虑之中。怕，总会引发一连串难以控制的猜想，那些疑虑，都只为了一个既现实又愚蠢的问题──就是你能不能永远安心地独占这个人!
两个人在热恋时，常会花费大把时间去猜对方是不是肯负责的人、会不会顾家、会不会外遇、爱不爱孩子、能不能孝敬自己的父母、有没有和自己的生活合拍、讲话够不够温柔、会不会很霸道，然而担心的特色就是你只要担心一件事，就会再轻易联想出一百件事。你的种种不安，就是你的严重焦虑。
你怕，却又无法不怕。怕对方感情生变不愿负责、怕对方给你太多现实的压力。这些担心很多都藏在心里。扯的是，传统思想给你的建议，常是把对方当成不安好心的小人，才会要对方把房子都挪到自己名下、派人跟踪等等。为了一份单纯的相濡以沫，弄成复杂纠结的沉重关系。
为什么爱情中你会如此焦虑?出现这类情况的根本原因在于，依赖与试图控制心理的交替出现。依赖是由“没有你不行”的思维决定的，欲把整个身心都交付对方;试图控制是因为“我害怕失掉你”，永远安心地独占对方，但对独占又没有十足的把握。而这两种思维却常常是潜意识水平的。它们不被当事人意识到，乃是由于这样想是不愉快的，有损自我尊严的。
我们发现这样的个体有许多的基于认知错误的适应不良的行为。很多人都急着结婚，紧张着婚姻里的关系，不相信人的欲望和感情能平安到老。既要瞻前，还得顾后，于是要对方黑纸白字立据承诺。她们会把爱理解成“关心”、“牵挂”、“担忧”、“在乎”、“离不开”，甚至理解成“嫉妒”、“生气”与“怨恨”!此外，什么是“自由”、“尊重”与“成长”，在爱中似乎就没有任何地位了。
当爱来临时，若真能享受爱情的甜果，就不会有那么多担忧焦虑与烦躁!多约会，就有较多制造浪漫的机会;多拥抱，就能多享受在一起的温暖;多聊聊，养成把需求说出来的习惯，就不会陷进猜测的深渊;多做爱做的事，重视你们的性关系到底合不合;多享乐，但不纵欲贪玩。婚姻里，很多人都把习惯想成是安定的爱，以为久未落雨的干旱是婚姻里的感情常态，以致土地裂了也不着急，慢慢地，就找不回往日记忆的美好。
恋爱心态也是非常重要的。一个良好的恋爱心态能给心带来不一样的享受，享受幸福的人是不会欲求不满的，因为一点点幸福就能滋润疲累的心。当爱来临时，给它多一些表现的机会吧!缓解自己的焦虑，让自己在爱情中不再患得患失。
