怎么处理和叛逆期孩子充满火药味的亲子关系?

发表于:2017-12-13     3114人已阅

理解孩子独立和自主的心理需要,尊重他的自我辩解,帮助孩子探索并建立自我认同。青春期的孩子往往处于假性独立的状态:表面上很有主见,能够自己拿主意,但内心深处仍然有依赖父母的需要,但是为了保护自己“小大人”的自尊,体会更多对生活的控制感,他们需要跟父母划清界限,摆出完全不需要爸爸妈妈的姿态。这也是“否认”和“反向形成”的防御机制。内心有越多的需要就越多否认,表现出完全独立的样子,从而掩饰自己内心的迷茫和脆弱。如果父母看到孩子没法把事情做好,强行插手,就有可能引发孩子强烈的羞耻感和挫败感:“我是不能真正独立的”。他们可能会攻击父母,和他们爆发激烈的争吵,企图消除给自己压力和负面情绪的“罪魁祸首”。

  此外,根据埃里克森的人格发展阶段理论,青少年的主要任务是建立自我同一性,整合人格,情感及社会角色等方方面面。因为正处在青春期这个剧烈转变的阶段,他们的自我尤为脆弱,父母一句不经意的话都可能让他们的自尊受挫,为了避免人格受到太多震荡,孩子需要用强烈的攻击性来保护自己的边界不受入侵,就像一只张牙舞爪的刺猬,用表面的强大来掩盖内心的虚弱。

  为了缓解叛逆期的亲子冲突,家长可以用平等、商量的语气代替命令、强制干预的做法。在孩子熬夜晚睡时,与其直接命令“马上熄灯睡觉”,让他自尊受挫而反抗,还不如态度温和的和他商量:“孩子,晚上睡太晚生长激素会分泌不足,不易长高。到时候你看着其他同学一个个人高马大而自己还在慢慢长,心里该多难受呀。”如果孩子感觉到早点睡觉是为了自己,而不是被父母强迫着身不由己,他们的边界就得到了尊重,不会为了保护脆弱的自我而和父母剧烈地争吵。

  处理和叛逆期孩子之间的亲子关系要学会与孩子共情,设身处地地考虑他的感受,不把自己的想法凌驾与孩子的意志之上。叛逆期的家庭经常出现以下的对话:“我都是为你好,你怎么那么不听劝!现在把书念好才是重要的,你知不知道!”“天天泡在放家里就能学好吗?我就和朋友出去聚一聚有什么关系?”后的结果是剧烈的争吵,两败俱伤。父母觉得孩子不听老人言,将来迟早会吃亏,自己一片苦心白费。而孩子觉得父母顽固不化,一点不理解自己,心里也十分委屈。

  和孩子的关系陷入僵局时,家长不妨站在孩子的立场上,问自己:“如果我是我的孩子,我希望爸爸妈妈怎么对待我?”将自己带入孩子的视角,父母会更能理解孩子独立性和控制感的需要。如果自己不希望事事被控制,生活不能自主。家长也可以吧这份理解传递给孩子,让他们有更多的自由空间。

  处理和叛逆期孩子之间的亲子关系,除了“以己度人”,不用内疚感束缚孩子,不把自身的无力感投射到孩子身上,营造健康的成长环境。有人说过:所有的爱都是为了在一起,但父母对孩子的爱却是为了分离。许多关系都是从独立慢慢走向边界的融合,而母亲和孩子,却是从融合性的状态逐渐变得独立。一开始,没有自理能力的婴儿会全身心地依赖着妈妈的照顾,两人亲密得好像一个整体。而当孩子逐渐长大,有越来越多自己的想法和感受时,也就不可避免地开始脱离共生状态,往个体化的方向发展。

  人格发展不够健全的家长,很难面对这种关系模式。他们潜意识里害怕:孩子真的有一天远走高飞,和别人建立亲密的情感链接。这会让他们有被抛弃的感觉。所以家长会使用很多方法来保持和孩子的联系:比如为孩子牺牲自己的爱好,事业,用强大的内疚感将孩子和自己捆绑在一起;或者不断打击孩子的自尊,传递出“没有我们的帮助,你一定混不下去”“没有我的管教,你一定会走上歪门邪道”的信息,让孩子一直处于弱小的,需要父母照顾的状态。如果孩子独立的需要持续得不到满足,负面情绪积累到一定程度,他们会开始反抗父母的控制,激烈的家庭冲突也就不可避免了。

  这种情况,父母需要将害怕分离,希望孩子依赖自己的潜意识意识化。家长可以告诉自己:“我当然希望孩子留在身边,一直陪伴我。但他逐渐长大了,不再是那个事事需要我的孩子。与其强迫他留下,大家冲突不断,还不如尊重他的想法,放手让他去成长。成年人的相处方式,或许更适合我们现在的状态。”如果父母是孩子成长的帮助者而非阻碍者,在他们需要帮助的时候伸出援手,需要空间的时候不多加干预,放弃使用愧疚感和自卑感来控制孩子的策略,叛逆期亲子关系也会变得更加和谐。

—— 咨询师简介 ——
任清伟
首席咨询师
医者的使命,咨询的态度,平和的心态;接纳此时此刻的你我的相遇;心灵共舞。
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