想理解为什么恋爱中的人会用伤害自己去惩罚对方，首先要弄清楚为什么亲密关系中的人会想要惩罚对方。
简单的回答：因为感到痛苦。
痛苦这个感受比较邪门，很多人在被这种感受淹没的当下，会绝望，认为这种感受不可化解、没有出路，只能采取极端的方式去尝试解脱。而以自己为对象去实施这些极端方式是便捷和容易成功的。通过自我惩罚向攻击者认同，通过自我破坏去报复那些不关心你的人，通过自我隔离、自我否定来压抑自己注定无法实现的内心需求，都是类似的例子。
在亲密关系中为什么会感到痛苦呢？因为感觉受到了伤害。亲密关系中的互相伤害是由两个人之间的心理诉求差异所引起的，这种差异有时候存在于意识层面，有时候存在于潜意识层面。这些伤害所导致的痛苦会直接影响到一个人的自尊和自信，甚至会扭曲ta对于生活意义的把握。这个差异可能是存在于物质层面的，但更多时候是心理层面，它们可能并不符合客观事实，但一定是主观真实的，而且一旦产生就很难被屏蔽。这个时候，有四个【相信】可以帮助我们在痛苦中努力保持自我。
相信感受是会逐渐淡化、可以改变的。成年人在面对巨大的痛苦时很容易出现【退行】现象，就是在心理层面上被打回孩子时的状态。孩子是对时间和耐心无感的，他们很难相信时间会带来改变，积少会成多，因此这种【退行】会特别容易造成绝望感，所以我们首先要恢复这一信心。
相信你是可以得到理解的。很多时候，人们会觉得沟通无效。“说了也没用，别人不会懂”。然而事实上，沟通一定能够带来理解，只不过程度和来源未必符合你的期待。用言语表达痛苦，这个过程本身就是一种情绪的释放和缓解。
相信生活中的选择并非二元。爱还是不爱，先别急着痛哭，其实很多时候，还有【爱，但是没你想的那么多】这种隐藏选项。强大的痛苦，会让人轻易将自己置于【二选一】【有或无】这种死胡同里。而生活的选择往往更多，那些多出来的选项，就是我们避免绝望的出路。
相信自己是重要的，关系仍然是稳定的。人生不是玻璃杯，一点瑕疵就会永远漏水。当被痛苦湮没，人们常会忘记自己已经获得的好的资源：爱你的家人，不变的理想，挺你的好友……这也正常，因为我们的全部精力都放在如何让痛苦消失上，然而正是这些被我们忽视的才是我们所拥有的真正能够驱散这些痛苦的力量。
这四个【相信】的中心思想是唤醒我们对于外界和生活的希望。它们的初建立可以追溯到我们的童年时代，和父母的教养息息相关。孩子在成长过程中，一定会面临因内心需求无法满足而造成的痛苦，这个时候如果能得到来自父母及时而充足的关注、陪伴、支持和引导，孩子就能够建立起比较坚实的对于世界的信心。如果在成长过程中这方面有所缺失，成年后在亲密关系创伤中所感受的痛苦就会更大。走出绝望的我们可以尝试进行自我成长。在爱中缺失的遗憾，也可以在爱中找回来。家人、朋友、爱人以及自己，都可以重新扮演当年父母的那个角色，来完成那份有缺憾的成长。弄明白自己缺失的部分，并把它补回来。
