”与公婆同住“是婆媳关系矛盾激化的原因么?

”与公婆同住“是婆媳关系矛盾激化的原因么?

案例:张女士结婚后她和老莫、公婆同住。能干的婆婆一直把儿子的生活安排得妥妥贴贴,让他什么都不用做,婚后,家务的责任就交给了张女士。因为从小享受惯了少爷待遇,结婚生子后的丈夫仍然当甩手掌柜,从不主动分担任何家务和照顾孩子的责任。而更让张女士心累的是,自从结婚后就没有和老公单独出过门。哪怕是两人一起看场电影都成了奢侈,因为婆婆会生气,找架吵。为了避免吵架也为了顾及妈妈的感受,先生从来张女士不和单独出门,有事都带上老妈,在家也不敢和婷太亲密。因为他不用/想做家务,下班回家就是玩电脑直到睡觉时间,夫妻二人的交流也越来越少。渐渐地婷都感觉不到老公对自己的爱了。

工作、带孩子、家务让张女士感到不堪重负,而丈夫的冷漠,婆婆的强势,和对丈夫的时间/关注力的争夺更让她感到身心俱疲。

 

天津燕园博思心理咨询师:这是一个非常典型的家庭(尤其是父母和儿子媳妇同住的家庭)模式:婆婆、老公与媳妇的“三角恋”,婆媳隔三差五上演争风吃醋的戏码,老公夹在中间左右为难,而公公是配角

问题出在婆婆和自己儿子的关系上。很多女人视儿子为精神寄托、人生的意义和价值所在。从小就把儿子当少爷养,不让干任何家务活,甚至连早饭都准备好端到儿子的床前。如此精心呵护的儿子一旦长大结婚了,做妈妈的希望媳妇能在家务上做自己的接班人,照顾好自己的儿子,却不能忍受媳妇分享他的爱和时间。

不仅在生活上,在感情上,儿子也被紧紧控制、被绑架而不自知。因为母亲为自己牺牲那么多,对自己那么好,一切都为了自己,做儿子的生怕有一点不顺母亲的意,惹得她不开心,否则就会被愧疚和罪责感笼罩。

这种愧疚和负罪感让儿子在婆媳矛盾中不可能选择站在妻子的一方去“对抗”母亲。用双引号,是因为很多时候不是真的对抗,而是理性地看清问题本质,但是在儿子看来就是对抗母亲了,这是他从道德上、良心上和情感上都是不允许的。所以他宁愿伤妻子的心,也要维护、安抚母亲,这个对他好了一辈子,永远不会背叛他的人。

因为母亲如此“伟大”,儿子还会对她产生一种根深蒂固的特殊的感情。那就是,母亲是至高无上、神圣不可侵犯、完美无缺的。如果妻子说她不好,他很有可能对妻子动怒。在这个问题上,他完全失去理性。所以很多中国男人认为,妈妈只有一个,老婆可以再换。

究其本质,婆媳矛盾的源头是一位不愿放手的母亲,破解“魔咒”的关键是搞好夫妻关系。只有夫妻关系好了,家庭才能和谐,家庭内部的每个成员才能幸福,才不会出现扭曲的父母子女纽带和紧张的婆媳关系,也不会有各种恋父恋母恋子情结。婆婆们不仅不能和媳妇夺爱,还要帮助儿子和媳妇增进感情,这样才是真正的母亲。

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—— 咨询师简介 ——
阎川
心理咨询师
 尊重每一个来访者的独特性;关注每一个来访者的内心感受;肯定每一个来访者有自我改变的能力;相信每一个来访者有自我成长的力量。
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责任编辑:tjpkuboss
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