如何让大宝接受二宝

孩子夺爱 家庭关系 天津家庭心理咨询 天津燕园博思心理咨询

案例:儿子三岁,今年八月又生了个闺女。现在给闺女买任何东西,儿子都不让用,都说是他的,怎么办? 给妹妹洗澡,哥哥会把洗澡盆藏起来。给妹妹买的小衣服, 哥哥会抱着说是他的。抱着妹妹坐在沙发上看电视,哥哥会挡在妹妹前面不让看。但有时,妹妹睡醒哭了,哥哥听到第一时间跑过去陪妹妹玩。妈妈抱着妹妹,哥哥会摸着妹妹的小脚丫说喜欢妹妹的小脚丫。妹妹换尿布,哥哥会第一个去拿尿不湿。可气又可笑。

天津青少年心理咨询师:老大嫉妒刚出生的妹妹夺走了父母对他的爱。原来他可以独占全部,现在却连一半都还剩不到。原来自己要什么,妈妈马上就能回应,现在凡事都得先照顾妹妹的需求,自己靠后站。在家里“地位”的骤然跌落,让老大心里真不是滋味。然而他无法表达出复杂的心情,会用直接幼稚的行为来表达,让父母“又好气又好笑”。你要问他为什么,多半他表达不出来。偏偏父母这时忙得焦头难额,没精力去管老大的感受(很多家长也想不到!),便责怪孩子“不帮忙还来捣乱”,甚至打骂孩子。于是老大更觉得不公平,对妹妹更多了些怨恨,之后还可能会用其他方式进行孩子气的报复,希望夺回“本属于”自己的爱。自然,他越阻拦报复,离重获父母的爱越远。恶性循环开始了。

兄妹争夺父母爱的过程中,似乎存在一个困境:妹妹得到多了,哥哥自然剩下就少了。妹妹赢得了父母的关注和爱,哥哥自然就“失去”了相应的部分。零和游戏,似乎注定是一场不愉快的竞争。平分爱看来是相对理想的,对所有的孩子一视同仁,然而父母“心有余而力不足”,在婴儿刚出生时其实无法做到。

争夺爱的竞争有没有可能双赢?其实是可能的!当哥哥照顾妹妹的时候要予以及时的肯定。孩子毕竟只是孩子,他的怨恨不会时时留存。兄妹间的亲情其实也在间或增长。以一个情境举例,父母可以直接肯定他说“你那么快帮妹妹拿过来,真是个会照顾人的好哥哥”(对妹妹好),“有你在旁边,妈妈给妹妹换尿布都不用手忙脚乱了”(帮妈妈忙)。也可以对着还不会说话的婴儿说“你知道吗,刚才的纸尿布是你哥哥帮你拿过来的呢”(对妹妹说哥哥的好)。待会儿如果换好尿布妹妹情绪很快平静下来微笑了,还可以进一步“深描”:“换上纸尿布,是不是舒服多了,呵,你对哥哥笑了,是不是想谢谢哥哥啊”(替妹妹说出“心里话”)。承认他的努力和成效,并增加对新身份“哥哥”的认同感。关键是传达了父母对他的接受和正向期待,营造了更和谐的气氛。需要说明的是,虽说家长们急于改善哥哥的态度,却也不宜勉强塞给孩子不真实的夸奖。

承认和接纳老大的感受。“是不是觉得这几天爸爸妈妈不像原来那么关心你了,心里有点难受?”及时共情会让老大觉得父母仍是关心和爱自己的,嫉妒和难过也是被允许的。孩子也更可能和家长交流内心而不担心被批评。

爸爸妈妈永远爱你。需要一再的确认。“你爱我吗?”“爱”,“你还像原来那样爱我吗?”“当然爱!”其实孩子在不确定的情形需要这样一份情感的确认,父母可多用情感性的语言和拥抱,适当保留一些他日常的生活习惯(比如抱着他讲故事书10分钟)。

在弟弟妹妹出生前可以预先做些什么?和老大一起看一些兄弟姐妹相处的有趣故事(比如粉红小猪),让他体会到兄弟姐妹会带来的快乐。妈妈在怀孕期间就可以开始培育老大当“哥哥”的感觉了。例如让老大唱首歌给肚子里的“小胖”(为还没出生的婴儿取个小名)听,培养感情(”小胖”听了你的歌在肚子里都动了动呢),让他为自己有的技能骄傲。

提前告诉孩子弟弟妹妹出生后可能会发生的变化,让他有一个大致的预期,而不会到时候落差很大难以接受。

小结:家长要做的,是让他从原来独享父母的爱逐步过渡,感受父母对自己的爱仍然是一样多,而且还多了一份做哥哥的身份认同和对自己有能力帮助父母和妹妹的自豪感。

—— 咨询师简介 ——
刘琳霞
专家级咨询师
      造成每个人心理上的困惑和我们自身的某些习惯有关、而任何习惯都是学习的结果,树立什么样的新的行为之前,要弄清楚自己此时最需要什么、能做什么!这需要我们了解自身拥有什么样的能力、拥有什么样的潜能……       我的工作就是与您共同寻找到你潜在的这个能力,由此达到你想要的结果、改变你想改变的、做你自己想做的!
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责任编辑:tjpkuboss
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