婚姻,不要轻易说放弃

不管夫妻不合的原因是什么,离婚的念头一旦出现,首先应该考虑的是夫妻双方的交流是否已经到了难以进行的地步。相对来说,大多数想要离婚的念头总是和交流不畅相伴而行。所以第一时间应该考虑的是,如何让双方的交流积极有效。顺畅的交流是任何一段良好关系的重要基石,更何况夫妻这样的亲密关系。夫妻间的交流主要起着交流想法和需求,表明态度和表达情感两方面的作用。而想法和需求总是随着时间的推移不断变化的,相应的对对方的态度和评价也在发生变化。如何表达自己,了解对方,如何积极有效地交流,是将两人真正联系在一起的桥梁。


先让我们看看容易出现的交流误区有哪些?

第一:让对方猜测你的心思。

不明确表达自己的想法和需要,而认定对方如果理解自己,就一定会做出某种行为,如果不那样做,就是不爱。其实每个人对同一件事感悟和理解都可能完全不同,即便再理解你,也未必能默契地按照同一方式行事。所以最好的办法是直接表达自己,无论是感受或者需要。当对方的行为让你情绪不快,直接表达自己的不高兴,说清楚不高兴的原因,讨论能让你更舒服的行为方式,比生闷气后让对方哄,是更积极有效的交流方式。当你有明确的需求,比如生日礼物,也要学习直接表达,给出自己喜爱的礼物的大致范围,不要暗中期盼,考验对方对你的理解度,更能建立甜美亲密关系。

第二,用抱怨和指责替代表达内心期望。

我们可以经常回想恋爱初期的甜蜜,却会忘掉这份甜蜜来源于两人相互间全然的肯定而带来情绪的兴奋积极。在生活的磨砺中,慢慢由意见不合变成耐心全无,经常使用你总是……”我觉得你……”为什么你……”等让人觉得被批评,被指责的词汇,甚或攻击对方的弱点以刺激对方的行为,这些方式都是交流的毒药,无异饮鸩止渴。

人们对自己伴侣的永恒渴望是让我知道你爱我。但随着无休止的抱怨,经常的指责,对方自然会觉得你对他产生了否定的评价,感觉不到爱的宽容和体谅,要么想办法逃避,变得忽视冷漠,要么揭竿而起,因而互不退让,争执不断。与其用带刺的话语伤害对方,不如就事论事,把对一件事的看法和期望直接表达出来。不要因事论人,变成了概括性的人身攻击。比如希望对方能积极一点完成一些家务,就要表达为,我很忙,希望你能为我们的生活更舒适,多做一些家务,而不是表达为,你真是一个懒惰的人,看我这么忙也不帮我分担一些家务。更糟糕的是,有时候这些话还伴随着火爆的情绪,让人难以接受。即便对方确实有些犯错的时候,也要把它看成行为的偏差,而不是人格的缺陷,给对方自省的机会,表达自己爱的体谅和宽容。

第三,总是强调对对方的要求,而忽视了自我成长。

我们经常会看见别人的不足,而忘掉了用同样的镜子寻找自己的缺陷。除了表达自己的想法和需求,也要多想想我能为你做些什么”“我希望在家感觉温暖快乐,那怎样也能使他(她)感觉温暖快乐这样的问题,让对方表达出认为重要的东西,按对方能够接受的方式来积极调整自己的行为,从而带动对方也相应更能响应你的需求,重现初恋的甜蜜感觉。

就像没有哪辆车开久了不出点小故障一样,一段再美好开头的婚姻日子过久了,也总会出点这样那样的问题。遇到问题我们首先应该思考的是直面问题本身,探寻解决办法,而不是落荒而逃,一走了之。任何事的成功都没有捷径,唯有努力再努力。

所以婚姻,不要轻易说放弃。

—— 咨询师简介 ——
王小波
资深级咨询师
      每个人心中都有一座伤城,每个人的伤痛其实都是一座巨大的宝藏;       爱是生命的动力与源泉,人们在爱恨情仇中成长;       当你感觉到痛苦、焦虑、抑郁……那正是你将面对自我、开始成长的契机;       认识自我、终结重复的命运与模式,是我们今生应面对与完成的任务;       没有什么比心灵的自由更加美好的感受与体验了……       咨询师自身人格的健康、强大是带领来访者走出生命低谷的重要保证;       任何咨询技术与技巧都比不上真诚地面对鲜活的生命、倾听每一个生命故事       相信在咨询师的陪伴下,来访者将发掘出自身巨大的自我疗愈的力量;       欢迎每一位追求心灵成长、渴望心灵自由的人士,让我们一同来面对伤痛、疗愈自我,探索生命创痛下的那一个富足的宝藏!
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责任编辑:semtj
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